|
Внимание конкурс!!!
|
|
| Mara_799 | Дата: Понедельник, 26.07.2010, 20:07 | Сообщение # 1 |
 Говорун
Группа: Командование
Сообщений: 69
Статус: Offline
| Народ! Господа и дамы!
От постоянных боев и добычи ресурсов в игре иногда можно устать.
Есть предложение повеселиться и заставить всех улыбнуться!
Итак, предлагаем на нашем сайте провести конкурс анекдотов! А заключается он в следующем.
Каждый из участников размещает на этой ветке форума самый по его мнению прикольный и классный анекдот.
Остальные - голосуют.
В конце недели участник, набравший наибольшее количество голосов признается "Главным клановым юмористом недели"
и получает от клана чисто символический подарок с указанием своего высокого звания. Правила конкурса:
1. Каждый участник может разместить не более 1 анекдота, который будет участвовать в конкурсе текущей недели (остальные будут перенесены в другую ветку и участия в конкурсе текущей недели не примут).
2. Давайте будем уважать друг друга и обойдемся без откровенной пошлости и нецензурных слов (посты, нарушающие этот пункт правил, будут удалены).
3. Голосование происходит путем сообщения на форуме ника участника, разместившего понравившийся вам анекдот и цифры +1.
4. Голосовать можно и за несколько анекдотов, но каждый участник может проголосовать за каждый анекдот только один раз (повторные голоса учитываться не будут). Итоги конкурса будем подводить в воскресенье. В ваших интересах быть активнее и разместить свой анекдот как можно быстрее. Ну что - поехали! 
|
| |
| |
| Грес | Дата: Вторник, 03.08.2010, 14:51 | Сообщение # 16 |
|
Немой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Всем +1) 
|
| |
| |
| LanGuard | Дата: Понедельник, 04.04.2011, 19:23 | Сообщение # 17 |
 Молчун
Группа: Легионеры
Сообщений: 29
Статус: Offline
| Парень первый день на море - счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага:
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!
Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
|
| |
| |
| Dazi | Дата: Вторник, 05.04.2011, 00:30 | Сообщение # 18 |
 Известный Болтун
Группа: Легионеры
Сообщений: 134
Статус: Offline
| LanGuard, зачет)))
а вот ещё.. норвежский анекдот.. Папа с сыном идут вечером домой, проходят мимо публичного дома..
-Пап, а что это такое?
-Это место, где мужчина получает лучшее на свете.
Ложась вечером спать, сына распирает любопытсво, что же это такое там мужчина может получить... Вылезает в окно, идет в публичый дом.
На входе его встречает девица, интересуется чего это он тут забыл..
-Хочу получить лучшее что, знает мужчина!!
Путана отводит его на второй этаж... дает 3 куска хлеба с медом. Паренек довольный ест первые два, объедается.. Но мед такой вкусный что он его слизвыает а булку оставляет.
Ну, довольный идет домой спать.
Утром родители спрашивают его как так куда пропадал?
-я был в месте, где мужчина получает лучшее на свете!!
папа в шоке.. сын продолжает:
-первые две я осилил, а вот третью пришлось лизать
|
| |
| |
| LanGuard | Дата: Вторник, 05.04.2011, 17:48 | Сообщение # 19 |
|
Молчун
Группа: Легионеры
Сообщений: 29
Статус: Offline
| горячие норвежские парни 
еще один расскажу, а то забуду. Семья сидит за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец: - Сына, ешь давай, а то пиписька не вырастет.
Жена: - Ну чему ты ребенка учишь... Сам бы лучше ел!!!
Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
|
| |
| |
| Mara_799 | Дата: Суббота, 16.04.2011, 00:53 | Сообщение # 20 |
|
Говорун
Группа: Командование
Сообщений: 69
Статус: Offline
| LanGuard, Dazi, Супер!
|
| |
| |
| Русский_Мужик | Дата: Воскресенье, 17.04.2011, 23:30 | Сообщение # 21 |
 Молчун
Группа: Легионеры
Сообщений: 38
Статус: Offline
| Теперь от меня анектодик: Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота…»
Жена:
— " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…»
Муж:
— «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…»
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
— " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…»
Жена решается:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!»
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
— «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Михалыч не долго думая:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,
в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
— «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…»
Михалыч:
— «…Тихо, ...ДЬ… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
|
| |
| |
| Mara_799 | Дата: Вторник, 26.04.2011, 00:11 | Сообщение # 22 |
|
Говорун
Группа: Командование
Сообщений: 69
Статус: Offline
| Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
|
| |
| |
| crazy-maks | Дата: Понедельник, 20.06.2011, 16:50 | Сообщение # 23 |
|
Немой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 13
Статус: Offline
| Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего
не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазеэ Добавлено (20.06.2011, 16:46)
---------------------------------------------
Mara_799, Добавлено (20.06.2011, 16:48)
---------------------------------------------
Русский_Мужик, Добавлено (20.06.2011, 16:50)
---------------------------------------------
Dazi, LanGuard,
|
| |
| |
| Mara_799 | Дата: Понедельник, 20.06.2011, 20:22 | Сообщение # 24 |
|
Говорун
Группа: Командование
Сообщений: 69
Статус: Offline
| crazy-maks, зачет
|
| |
| |
| LanGuard | Дата: Понедельник, 20.06.2011, 20:27 | Сообщение # 25 |
|
Молчун
Группа: Легионеры
Сообщений: 29
Статус: Offline
| Mara_799, Русский_Мужик, crazy-maks, класс)
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...
Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
|
| |
| |
| crazy-maks | Дата: Четверг, 23.06.2011, 00:26 | Сообщение # 26 |
|
Немой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 13
Статус: Offline
| LanGuard, Добавлено (21.06.2011, 20:04)
---------------------------------------------
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого
имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая!
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас доступа в интернет и к компьютеру на 2 года Добавлено (21.06.2011, 20:15)
---------------------------------------------
Профессор объявил первому курсу, что на экзамене они могут пользоваться
конспектами, учебниками, и вообще всем чем угодно, если они это сами
принесут с собой.
В день экзамена половина студентов притащила на спине пятикурсников. Добавлено (21.06.2011, 20:16)
---------------------------------------------
Не хочешь, чтобы тебя долго держали на защите диплома? Не хочешь
получить дополнительные вопросы от комиссии? Просто надень свои
счастливые носки, которые ты не стирал еще со вступительных экзаменов в
универ! Добавлено (21.06.2011, 20:17)
---------------------------------------------
На стадионе один болельщик спрашивает у другого:
- Что-то я никак понять не могу - за кого ты болеешь?
- За наших, само собой.
- И кто на поле эти ваши?
- А те, кто выиграет, те и наши. Наши сроду не проигрывали. Добавлено (21.06.2011, 21:09)
---------------------------------------------
На клавиатуре труднее всего найти букву Ё. Сидит там в углу и таращится
на тебя своими точечками. Тварь бездушная  Добавлено (21.06.2011, 21:11)
---------------------------------------------
Жена жалуется мужу:
- Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед
свою жену водит и в театр и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда?! А кто выступает?
- ЦСКА - "Спартак". Добавлено (21.06.2011, 21:14)
---------------------------------------------
- Катя, хочу тебя спросить – как парню понять, понравился он девушке или
нет?
- Очень просто – пригласить на свидание и начать нагло приставать.
- Да?! Катя, я приглашаю тебя вечером на свидание… Добавлено (21.06.2011, 21:16)
---------------------------------------------
- Я сказал: "Есть контакт!", - значит, будешь есть контакт! Добавлено (21.06.2011, 22:05)
---------------------------------------------
Товарищи курсанты, начинаем изучать этот прибор. Называется секстант.
Предвижу ваши вопросы. Прибор с сексом никак не связан. Но некоторых на
экзаменах он поставит раком… Добавлено (21.06.2011, 22:09)
---------------------------------------------
- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не
наши! Добавлено (21.06.2011, 22:19)
---------------------------------------------
Девушка, дайте ваш телефончик. - Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с
первого взгляда? - Ишь, какая романтичная. Это ограбление! Добавлено (22.06.2011, 15:13)
---------------------------------------------
"Иногда лучше жевать, чем говорить" - девиз китайских кассетных магнитофонов!))) Добавлено (22.06.2011, 15:15)
---------------------------------------------
случайно увидела такую ситуацию: Сидит парень такой обиженный, а девушка
просит у него прощения "-Зай ну прости,прости меня идиотку..." Я думаю,
бля ну что же она натворила...А он ей говорит: "-Вот попробуй еще раз
шапку не одеть! Добавлено (22.06.2011, 17:09)
---------------------------------------------
Парень сел в автобус и уснул.Через какое то время его будит женщина с
беременной дочкой лет 17.Она тычет ему на живот дочери...(типа место бы
уступил).Он спросони: Эт не я, чес слово! Добавлено (23.06.2011, 00:26)
---------------------------------------------
Во дворе "мерс" поцарапал дверь "оки". Из "оки" вылезает
дед с криками... Из "мерса" вылез парень,дал по лицу деду: -Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "мерс", со словами:-Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины размахивая в сторону " оки"
битой... от дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка. Вы кто сынки?- поинтересовался старик.
...Партизаны, отец... партизаны......
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя....
|
| |
| |
| Dazi | Дата: Пятница, 24.06.2011, 23:53 | Сообщение # 27 |
|
Известный Болтун
Группа: Легионеры
Сообщений: 134
Статус: Offline
| crazy-maks, зачет)))
|
| |
| |
| crazy-maks | Дата: Суббота, 25.06.2011, 13:20 | Сообщение # 28 |
|
Немой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 13
Статус: Offline
| В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место
сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень
протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п.» Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки
изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама " и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу, расскажу. Я кое что видела» Вся маршрутка напряглась и прислушалась — что
же такое она там видела» Мама — «Ну и что ты видела» Дочь «А я видела как ты вчера у папы писю
целовала». Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков — от
греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в
маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков» Добавлено (25.06.2011, 13:20)
---------------------------------------------
Если в слове ХЛЕБ сделать 4 ошибки, то получится ПИВО)))
|
| |
| |
| crazy-maks | Дата: Воскресенье, 31.07.2011, 21:31 | Сообщение # 29 |
|
Немой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 13
Статус: Offline
| первая картинка с матом и вторая))) Добавлено (28.06.2011, 23:53)
---------------------------------------------
- «Свет мой зеркальце…»
- «Че?»
- «Что “че?”?! Дослушай сперва. Свет
мой зеркальце скажи, да всю правду…»
- «Не нарывалась бы ты на правду,
детка. Мой тебе совет».
- «Да ты дашь мне досказать или не
дашь?! Да всю правду доложи – я ль на
свете всех белее?»
- «Всех белее краски “Снежка”
польского производства. Гыгы».
Стиснув зубы:
- «Всех румяней и милее?!»
- «Ты точно правду сейчас хочешь?»
- «Да! Какой бы горькой она не была!»
- «Ты прекрас…»
- «Фуу-уух. Камень с души…»
- «Ты прекрасно сама все знаешь! Чего
спрашиваешь, а?»
Надув губы:
«Ну, скажиии!»
- «Не скажу!»
- «Я вытру тебя. Хочешь?»
- «Конечно, вытрешь. Чтоб отпечатков не
оставлять. Чтоб не подумали, что ты у
зеркала самоутверждалась».
- «А вот у меня колечко тут…»
- «Стырила где-то? Поздравляю».
- «Принц подарил! Хамло, ты, а не
зеркало».
- «Да ну? Ничего себе. Принцы, у нас
какие щедрые. Кому попало…»
- «Тиха! Я не досказала. Колечко с
алмазом. Сейчас, кто-то царапин не
оберется,
или разрезан будет на маленькие
квадратики! И на глобус поклеен!
И на дискотеке из-под потолка будет
лучики пускать! Ха. Глаз от лампы не
отводить будет! Будешь говорить?»
- «Буду. Шантажистка. Чего говорить-
то?»
- «Говори! Всю правду доложи! Я ль на
свете…»
- «Окей. Ты прекрасна. Спору нет.
Несмотря на прыщи. Ха! И усики
пробиваются! А накрашена-то как,
накрашена!! Деревня Малые Битюги –
красим в три слоя, чтоб дождем не
пробивало и от солнца не выгорало! Ха!
А прическа… Хахаха! Держите меня
семеро – разобьюсь сейчас! Лондон,
дождь – прически нет! Нью-Йорк, ветер
– прически нет! Париж, снегопад –
капюшон! А под капюшоном – прически
нет! Ваш парикмахер бросил свое дело
и запел «Аллааааа, что делаешь,
Аллааааааа».
- «Заткнись! Вот он Алмазик! Другую
правду говори!»
- «Блин. Ты прекрасна. Нет тебя
красивей! Нет и все тут! Белей белил,
румяней румян. Я в восторге! И куда
мужики смотрят?!»
- «Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо.
Ложись ко мне в сумочку. Будешь там
спать – почивать».
- «Твои подбородки считать».
- «Че?»
- «Ниче-ниче! Я о своем. Тебе
послышалось. Красота ты гуманоидная!»
- «Какая?»
- «Неземная красота, говорю. Не-зем-на-
я!» Добавлено (15.07.2011, 10:37)
---------------------------------------------
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы
занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл! Добавлено (15.07.2011, 10:38)
---------------------------------------------
Приходит мужик в магазин оружия говорит продавщице:
-Дайте мне, пожалуйста, 15 патронов
-А зачем вам столько?
-Ну как Вам объяснить.. "15 клевых людей на проекте дом2"
-Тогда возьмите еще два! -Зачем? -"С нами Ксения Собчак и Ксюша Бородина" Добавлено (15.07.2011, 11:01)
---------------------------------------------
Салон самолёта. Пилоты
сказали всю инфу и забыли
выключить микрофон . На весь
салон:
- Ну,сейчас чайку попьем,
потом стюардессу трахнем.
Стюардесса бежит к кабине
пилотов , её останавливает
бабка:
- Да не торопись ты так, доча,
они же сказали - сначала чай
попьют! Добавлено (15.07.2011, 11:14)
---------------------------------------------
Учительница:
— Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите.
Машенька говорит:
— Мне нравятся Ваши волосы!
— Ты будешь парикмахером.
Коля:
— А мне — глаза!
— Ты станешь окулистом.
— Вовочка, а что тебе нравится?
— Да я уже понял, что буду работать на молочной ферме Добавлено (31.07.2011, 21:31)
---------------------------------------------
Бабка в дежурке:
- Сумку украли.
- Где?
- В поселке.
- Идите в ПОПу.
-Куда?
- В Поселковый Отдел Полиции.
Она туда:
- Сумку украли!
- Где?
- На вокзале.
- Идите в ЖОПу.
- Что?
- В Железнодорожный Отдел Полиции.
- Где вас таким словам учат?
- В ПИЗДе
- Где?
- В Правительственном Институте Защитников Демократии!
Сообщение отредактировал crazy-maks - Понедельник, 27.06.2011, 00:59 |
| |
| |
| Monax_I | Дата: Понедельник, 22.08.2011, 17:07 | Сообщение # 30 |
|
Немой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 10
Статус: Offline
| crazy-maks
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Veni Vidi Vici
|
| |
| |
